![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miiirПоскольку нынешний ответ Путина, что дворец не его, неведомо чей и вообще бесхозный, так же неубедителен, как и прошлый ответ Пескова, на этот раз становлюсь уже не на место Пескова, а на место Путина, чтобы ответить убедительно.
1. Собираю журналистов в самом дворце, в помещении крепостного театра.
2. Выношу из царской ложи большой диван, вношу диван поменьше, чтобы выглядеть на его фоне покрупнее и посолиднее.
3. Журналистов, которые посмелее, собираю в партере, но стульев им не выдаю, потому что стул — это страшное дагестанское оружие.
4. На сцене устанавливаю милицейские заградительные решётки, чтобы все увидели их при входе — и чтобы потом не смогли взобраться на сцену.
После этого обращаюсь к журналистам и говорю: "Вы смотрели десятки разоблачений Навального. Факты, изложенные там, обычно подтверждались. Нет оснований им не верить. Но в этом расследовании сообщают, что владелец дворца — не я, а Михаил Иванович. Мне остаётся только познакомить вас с Михаилом Ивановичем, чтобы убедить всех, что я — не он!"
В ту же секунду дверь под ложей открывается, и на журналистов выпускают Михаила Ивановича — медведя на цепи, которая короче, чем расстояние от двери до сцены. Позволяю журналистам смертельно перепугаться, несколько минут держу их полумесяцем между сценой и разъярённым медведем. Потом отпускаю журналистов, чтобы в своих репортажах они передали бы свой испуг всему остальному населению, постоянно запугивать которое — основная обязанность президента.
Таким образом я достигаю сразу нескольких целей:
1. Формально опровергаю, что дворец — мой (что важно с юридической точки зрения).
2. Фактически подтверждаю, что дворец — мой (что важно из соображений престижа).
3. Показываю всему миру, что всё-таки не боюсь появляться во дворце, планировка которого известна всем и каждому (чтобы не думали, что расследование Навального фактически отобрало у меня дворец).
4. Прозрачно намекаю провинциальной полиции, что на всех массовых акциях в первую очередь следует хватать именно журналистов, чтобы те не успели показать настоящее число недовольных.
5. Демонстрирую своё знакомство с русской классикой и собственную культурность, цитируя роман Пушкина "Дубровский" (с той лишь разницей, что у журналистов не будет пистолетов, чтобы пристрелить медведя).
6. Подтверждаю свой царский статус, поскольку "медвежья забава" — признак именно царского двора (рязанский помещик Измайлов, прототип пушкинского Троекурова, тоже знал, что устроенная им "медвежья забава" — прерогатива царя; именно этим он и раздразнил Николая I: царь добился конфискации всех имений Измайлова).
7. Восстанавливаю предназначение крепостного театра: "для зрелищ, производимых с крепостными".
Тут вмешивается служба охраны и говорит, что всё это слишком опасно.
Тут Песков напоминает, что подобный ход я уже применял, пугая Ангелу Меркель собакой (по сговору с самой фрау Меркель, чтобы никто не заподозрил, что на самом деле на поводке у Меркель я сам).
Тут телевизионщики предлагают компромиссный вариант: сделать заявление на всю страну и на весь мир из бункера, в обнимку с медведем, отрекомендовав его как Михаила Ивановича, подлинного владельца дворца под Геленджиком. Медведя предлагают обколоть снотворным и оставить медленно умирать, как уже однажды делали для моей фотосессии с уссурийской тигрицей, куда более редким краснокнижным зверем. Я соглашаюсь, велев подобрать медведя поменьше, чтобы на его фоне выглядеть покрупнее и посолиднее.
Провести теледебаты с обколотым снотворным и умирающим Навальным я всё равно не решаюсь, потому что даже в бессознательном состоянии Навальный выше меня ростом, и скрыть это при видеосъёмке не получится.
#ДляПрессы
#МедвежьяПотеха
Картинка — иллюстрация к "Дубровскому" гениальных братьев Трауготтов.
Про медвежью потеху: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B6%D1%8C%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%B0
1. Собираю журналистов в самом дворце, в помещении крепостного театра.
2. Выношу из царской ложи большой диван, вношу диван поменьше, чтобы выглядеть на его фоне покрупнее и посолиднее.
3. Журналистов, которые посмелее, собираю в партере, но стульев им не выдаю, потому что стул — это страшное дагестанское оружие.
4. На сцене устанавливаю милицейские заградительные решётки, чтобы все увидели их при входе — и чтобы потом не смогли взобраться на сцену.
После этого обращаюсь к журналистам и говорю: "Вы смотрели десятки разоблачений Навального. Факты, изложенные там, обычно подтверждались. Нет оснований им не верить. Но в этом расследовании сообщают, что владелец дворца — не я, а Михаил Иванович. Мне остаётся только познакомить вас с Михаилом Ивановичем, чтобы убедить всех, что я — не он!"
В ту же секунду дверь под ложей открывается, и на журналистов выпускают Михаила Ивановича — медведя на цепи, которая короче, чем расстояние от двери до сцены. Позволяю журналистам смертельно перепугаться, несколько минут держу их полумесяцем между сценой и разъярённым медведем. Потом отпускаю журналистов, чтобы в своих репортажах они передали бы свой испуг всему остальному населению, постоянно запугивать которое — основная обязанность президента.
Таким образом я достигаю сразу нескольких целей:
1. Формально опровергаю, что дворец — мой (что важно с юридической точки зрения).
2. Фактически подтверждаю, что дворец — мой (что важно из соображений престижа).
3. Показываю всему миру, что всё-таки не боюсь появляться во дворце, планировка которого известна всем и каждому (чтобы не думали, что расследование Навального фактически отобрало у меня дворец).
4. Прозрачно намекаю провинциальной полиции, что на всех массовых акциях в первую очередь следует хватать именно журналистов, чтобы те не успели показать настоящее число недовольных.
5. Демонстрирую своё знакомство с русской классикой и собственную культурность, цитируя роман Пушкина "Дубровский" (с той лишь разницей, что у журналистов не будет пистолетов, чтобы пристрелить медведя).
6. Подтверждаю свой царский статус, поскольку "медвежья забава" — признак именно царского двора (рязанский помещик Измайлов, прототип пушкинского Троекурова, тоже знал, что устроенная им "медвежья забава" — прерогатива царя; именно этим он и раздразнил Николая I: царь добился конфискации всех имений Измайлова).
7. Восстанавливаю предназначение крепостного театра: "для зрелищ, производимых с крепостными".
Тут вмешивается служба охраны и говорит, что всё это слишком опасно.
Тут Песков напоминает, что подобный ход я уже применял, пугая Ангелу Меркель собакой (по сговору с самой фрау Меркель, чтобы никто не заподозрил, что на самом деле на поводке у Меркель я сам).
Тут телевизионщики предлагают компромиссный вариант: сделать заявление на всю страну и на весь мир из бункера, в обнимку с медведем, отрекомендовав его как Михаила Ивановича, подлинного владельца дворца под Геленджиком. Медведя предлагают обколоть снотворным и оставить медленно умирать, как уже однажды делали для моей фотосессии с уссурийской тигрицей, куда более редким краснокнижным зверем. Я соглашаюсь, велев подобрать медведя поменьше, чтобы на его фоне выглядеть покрупнее и посолиднее.
Провести теледебаты с обколотым снотворным и умирающим Навальным я всё равно не решаюсь, потому что даже в бессознательном состоянии Навальный выше меня ростом, и скрыть это при видеосъёмке не получится.
#ДляПрессы
#МедвежьяПотеха
Картинка — иллюстрация к "Дубровскому" гениальных братьев Трауготтов.
Про медвежью потеху: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B6%D1%8C%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%B0
no subject
Date: 2021-01-26 01:16 pm (UTC)no subject
Date: 2021-01-26 02:29 pm (UTC)