Мир вам!

Когда-то давно Концептуалист рассказывал об оригинальном способе выборов: ограничить доходы депутата добровольными пожертвованиями граждан, избирающих его; при этом зафиксировать максимально возможную сумму, вручаемую одним гражданином, и приравнять её к голосу. Иными словами - полномочия получает тот депутат, которому граждане доверили больше денег на реализацию этих полномочий. Ссылку, увы, потерял, а то пригодилась бы для ЛДПР(у).

Идея считалась неприменимой, поскольку чиновники никогда не пойдут на то, чтобы зависеть от людей.
Так вот сегодня во сне я нашёл применение этой идее!

Я сижу в просторном кабинете; кабинет украшен пенопластом, изображающим лепнину. На мне приличный костюм и белые зубы, передо мной - десяток «нашистов», молодых-красивых-и-недорогих людей, нанятых Кремлём, чтобы мешать предвыборным кампаниям оппозиции. Я, как ни странно, их инструктирую.

«Либеральная оппозиция, - говорю я грозно, - обнаглела вконец. Они утверждают, что кандидат, лишённый поддержки партии власти, не может даже зарегистрироваться. Даже на муниципальных выборах. Они говорят, что выборы – фикция и пустая трата времени. Как ни странно, им верят, а кандидатов, которым отказали в регистрации, жалеют и поддерживают. Это совершенно недопустимо! Нужно провести кампанию по их дискредитации!»
«А Вы нам заплатите?» – спрашивают наёмные агитаторы подобострастно.
«Как обычно. Неужели это для вас главное? Государственная необходимость, - продолжаю я твёрдо, - состоит в том, чтобы опозорить популярных в народе кандидатов в депутаты, не допущенных к выборам. Мифологической основой для сатиры на них послужит жалкий образ нищенствующего Кисы Воробьянинова из «Двенадцати Стульев» Ильфа и Петрова: «Подайте на пропитание бывшему депутату бывшей кадетской фракции бывшей Государственной Думы». В день выборов можно будет установить на избирательных участках плакаты с портретами депутатов, не допущенных на выборы, а под ними прикрепить ящички для сбора милостыни – с прорезями для десятирублёвых монеток!»
«Но ведь агитация в день выборов незаконна!»
«Во-первых, мы – сторонники партии власти! Неужели нас будут преследовать за мелкие нарушения закона? Во-вторых, эти люди вообще не зарегистрированы, так что их шельмование формально не имеет к выборам никакого отношения. Более того, подобного рода скандал только повысит не слишком высокую явку на выборы настоящих депутатов».
«А пресса?»
«Прессу обязательно нужно привлечь! Это же такой скандал! Пресса захочет узнать, кому из аутсайдеров подали на бедность больше! Более того: мы предоставим им точные и эксклюзивные цифры. А ещё ящики можно будет взвесить, чтобы не пересчитывать монетки».
«А что потом делать с монетками?»
«Ну не отдавать же их этим оппозиционерам, в самом деле? После пересчёта они вполне могут остаться в качестве вознаграждения агитаторам. Более того: чем больше вы их набираете, тем активнее вы работали, за суммарное число набранных монет будет дополнительная премия. Деньги к деньгам!»
«А нельзя ли принимать пятидесятирублёвки или сторублёвки?»
«Категорически запрещено! Бедность не считают пороком, но считают заразной болезнью; бедному не подают руки, чтобы не заразиться нищетой. Если тысячи людей будут жертвовать кандидатам-аутсайдерам по сто рублей, то какие же они нищие? Знакомством с ними будут гордиться, а их авторитет возрастёт. Нет, пусть это будет кампания против «десятирублёвых кандидатов», которым грош цена…»

День выборов. Лужёные глотки молодогвардейцев, зазывающие подать на бедность незарегистрированным кандидатам. Толпы у ящиков для монеток; пустота на самих участках, где голосуют за официально зарегистрированных депутатов. Довольные лица агитаторов: «Вот лохи! Всё несут деньги и несут… Так много!!! Лохи, определённо лохи!» Пресса, фотографирующая денежные ящики. Солнце. Ветер.

Кор понимает, что удачно создал из отходов альтернативную избирательную систему, дешёвую и надёжную, и - спокойно просыпается.
.

Я, конечно, рассчитывал, что первого апреля мне приснится что-нибудь завиральное, но чтобы так...

Для повышения посещаемости уроков богословия и для того, чтобы подхлестнуть интерес к религиозному воспитанию Московская Патриархия совместно с Министерством Образования устроила в школах "Обезьяньи дни".

Технически это проводилось так: приезжает полтора десятка машин с клетками, выстраивается перед школой. В каждой машине - пульт управления и - по другую сторону прочной решетки - обезьяны. Школьники выстраиваются в очередь и, входя в передвижные лаборатории группами по пять человек, сдают зачёт по богословию.

Задача детей - с помощью бананов и электрошока научить свою обезьянку отличать правильный Символ Веры от неправильного. Если обезьяна три раза подряд тянется к правильному Символу Веры, зачёт сдан.

Улыбающаяся Инна Маркова (долго рассказывать, кто это такая; в реальности этого персонажа не существует) объясняет прессе, что так Министерство Образования убивает сразу двух зайцев. Во-первых, возможность поставить опыт над животным, покормить его бананами и нажать на гашетку электрошока оживляет сухой теоретический материал и привлекает внимание детей к богословским проблемам. Во-вторых, ребёнок с детства неявным образом убеждается в разнице между человеком и обезьяной, и чувство превосходства над животным, пусть и не до конца осознанное, позволяет ребёнку прийти к убеждению, что человек - венец Творенья; а такое убеждение наглядно опровергает теорию происхождения видов Дарвина.

Нет, во сне дети не отбирали друг у друга бананы и не использовали электрошок друг против друга, но всё равно было жутковато.
.