09.01.2019. Как будто весна? Как будто война!

- В Москве сейчас уже как будто весна!
- Но ты ведь рада, что вернулась?
- А у вас здесь уже как будто война!!!
- Хорошо. Поедем на метро...
- Нет! Я должна увидеть это всё своими глазами!

Занавес. На занавесе - горы льда высотой с человеческий рост, ледяные горбушки до первого ряда проезжей части, снежная каша и умилительный граффити-кот на стене, с репликой "Я вернулся!"

Почему-то такое ощущение, что кота уберут, а всё остальное - нет.

10.02.2019. О митинге снеговиков.

- Что делать благонамеренному человеку, если воскресным вечером он найдёт на Марсовом Поле несколько снеговиков с плакатами "ПУТИН - ВОР!" на палочках?
- Вызвать полицию?
- И что будет делать полиция? Погрузит снеговиков в автозаки, чтобы ночью в каталажках они растаяли? Или слепит дюжину новых снеговиков и возьмёт ими в кольцо манифестантов?
- Тогда, наверное, нужно вызвать коммунальные службы! Они и летом боролись со школьниками на Марсовом Поле, и тоже - с помощью снегоуборочной техники! Видимо, тогда снегоуборочная техника и понесла потери, в которых следует винить именно летних школьников!
- Тогда вас заподозрят в том, что именно вы и слепили этих снеговиков с тем, чтобы в вашем районе снег убрали вне очереди.
- Хорошо. Тогда, наверное, у благонамеренного человека остаётся последний шанс: поменять снеговикам плакаты с "ПУТИН ВОР!" на "КРЫМ НАШ!"
- Это сочтут ещё более изящным издевательством, увязав неспособность коммунальных служб справиться со снегом с санкциями, вызванными аннексией Крыма! Кроме того, из тезиса "Крым наш!" логически следует, что "Путин - вор!", ибо как ещё назвать человека, скрымздившего Крым!
- Переделать плакаты на "ПОМНИМ, ГОРДИМСЯ!" - правильное действие?
- прозвучит как нещё большее кощунство!
- Неужели нужно просто пройти мимо и дождаться, когда снег растает?
- А почему нет? Ведь именнго так действовало городское руководство в отношении всего остального снега!
- А если на плакатах у снеговиков будет какой-нибудь более страшный лозунг? "БЕГИ, БЕГЛОВ!", например?
- Ну, можно заменить его более нейтральным лозунгом, тем же самым "ПУТИН - ВОР!" Это будет менее актуально, а значит - уже и не так страшно! Это же не оскрбление, а предмет национальной гордости 74% населения!

Занавес.

10.02.2019. Сказка про новую валентинку.

- У меня на Беглова большие надежды. Я к его предвыборной кампании нарисовала постер с лозунгом "BIG LOVE" на фоне Лахта-центра и двух воздушных шаров! Очень надеюсь продать плакат предвыборному штабу Беглова.
- Просто валентинка какая-то получается... Тем более, что Беглова уже довольно часто сравнивают с валентинкой, а точнее - с Валентиной Матвиенко, при которой крыши так же протекали после зимы, а сосулищи пытались сбивать лазером.
- То есть ты думаешь, что Беглова прокатят на выборах?
- Уж те, кто в январе руки-ноги поломал, точно проголосуют против!
- Ну ты и дурак! Беглов в любом случае победит на выборах, сколько бы за него горожан ни проголосовало! Даже если за него только десять процентов проголосуют, он всё равно победит!
- Хорошо! Но в этом случае с чего ты взяла, что в его предвыборном штабе заплатят тебе за агитационный плакат? Раз он всё равно победит, зачем ему твои услуги?

Занавес.

11.02.2019. Возмездие. ИМПЕРИЯ БЛЕ.

Магазин "Империя Бретелек", который проклял за недостаток гостеприимства гневливый Кор по дороге в Мартышкино, получил заслуженное воздаяние: дикие сосулищи ободрали верхний, зеркальный слой с огромных букв его вывески, а некоторые буквы и вообще разломали на части. "ИМПЕРИЯ" устояла, как и все империи, но от второго слова осталось три буквы. Теперь этот магазин называется "ИМПЕРИЯ БЛЕ".

28.01.2019. Любить вовремя. Страшная месть дизайнера метрополитену.

Меня одного бесит кошка в метро, перевирающая реплику Чеширского Кота: "Как тебя понять?" - "Это не обязательно. Обязательно любить вовремя и кормить!"?

В оригинале, разумеется, "любить и кормить вовремя", но дизайнеру, наверное, не заплатили за работу, - а сам дизайнер предусмотрел такую возможность и "зашиповал" один из плакатов. Так и появилось сакраментальное: "ЛЮБИТЬ ВОВРЕМЯ".

28.01.2019. Навыки шипования. Одна "Ш". Одна "Б".

- Я умею шиповать тексты! Я знаю, как убрать из "Маленьких Трагедий" одну-единственную букву "ш" так, чтобы все смеялись пять лет!
- А я знаю, как из "Бориса Годунова" убрать одну-единственную букву "б", чтобы всех тошнило десять лет!

Занавес.

PS: Нет, я не намерен сообщать это читателям. Пиратским временам - пиратские карты.

09.02.2019. Суд Соломона. Сказка об отрицательных паттернах.

- Очень удивилась, что моя мама не знала выражения "суд Соломона"!
- Это, возможно, к лучшему.
- Почему?
- Ты выжила. Тебя не разрубили на две части.

Занавес.

06.12.2018. Появился.

- Почему ты на работу опоздал?
- Нужно было дедушку завтраком накормить.
- Так у тебя же не было дедушки!
- Так появился...

Занавес.

16.12.2019. Всего две буквы.

- Что это за знак - "буква Е и половина сердечка"?
- Видишь, значок стоит выше буквы "е"? Это из музыкальных нот, значок "бемоль".
- А почему эти два символа везде пишут?
- Не имею ни малейшего понятия!
- А почему эти два знака постоянно и оперативно закрашивают?
- Наверное, они означают что-то страшное для муниципальных служб.
- А почему один из прохожих сказал мне, что это - антипутинский лозунг?
- Браво!
- Ты понял?
- Понял.
- Расскажешь?
- А зачем? Мучайся.

Занавес.

31.08.2019. Штраф за побои.

Некая дама обратилась в полицию и в суд с жалобой на неработающего мужа, который её избивал.
Суд присудил мужу денежный штраф.
Поскольку муж не работал, а жена - работала, денежный штраф взыскали с неё.

Доброе утро, безумный мир!

09.02.2019. Принимаем работу.

- Давай пойдём, работу их оценим! Нам как раз в Манеж по дороге.
- Это не вполне благородно!
- Хорошо: сходи, оцени мою работу!
- Ну...
- Она там есть, не сомневайся!
- Тогда поищем - и найдём!

Занавес.

31.01.2019. Единственная аристократическая привычка.

- Мой дед был партийным работником, которого, как в "Повести непогашенной луны" Бориса Пильняка, залечили врачи по приказу сверху. Моя семья - та самая "красная аристократия", которой якобы не существовало!
- Ужас! Если ты представляешь аристократию...
- Где моим аристократические права?
- Где твоя аристократическая ответственность?
- Площадь помнит, что аристократической ответственности мне не занимать. Но неужели во мне нет ни единой аристократической черты?
- Я заметил лишь одну аристократическую черту. Зато - какую!
- Какую же?
- Ты собираешь бумажные книги, сидишь на тумбах из бумажных книг, пишешь на столе из бумажных книг и даже спишь на кровати, сложенной из них же! Такое я видел лишь трижды в жизни, и все носители этой привычки были аристократами из аристократов!

Занавес.

10.02.2019. Ещё и воскресник.

(.)

30.01.2019. Подушечки пальцев. Этюд для мифозоолога Патрика.

- У меня болит подушечка большого пальца!
- Это невозможно!
- Почему?
- Подушечки могут быть только под ушами. У тебя же нет ушей на пальцах ног?
- Какие ты глупости говоришь! От твоих слов у меня на пальцах уши в трубочку сворачиваются!

Занавес.

31.01.2019. Феминитивы с прилагательными. Листовка. Орфография сохранена.

ГРАЖДАНЕ! УПОТРЕБЛЯЙТЕ ФЕМИНИТИВЫ С ПРИЛАГАТЕЛЬНЫМИ ПРАВИЛЬНО!

В значении "отравляющий": "ядовитый хлор", но "токсичная хлорка".
В значении "вырабатывающий яд": "ядовитый змей", но "токсичная змейка".
В значении "тлетворный": "ядовитый обычай", но "токсичная привычка".
В значении "язвительный": "ядовитый лектор", но "токсичная лекторка".
В значении "обидный": "ядовитый памфлет", но "токсичная памфлетка".
В значении "резкий": "ядовитый оттенок", но "токсичная оттенка".

https://vk.com/wall-38159900_7136

05.02.2019. Четырнадцать. Этюд о школьной солидарности.

- У нас в школе - в трёх школах подряд! - был класс из четырнадцати парней с меня ростом. Это была городская баскетбольная команда, и её передавали из одной школы в другую, когда нам меняли зал для тренировок.
- Любопытно!
- Каждый раз, когда мы запускали ракету в окно директорского кабинета, или заливали эпоксидной смолой дверные замки в актовом зале и в электрощитовой, или затевали что-нибудь ещё, за что могут и должны покарать, - мы не кивали друг на друга и не отнекивались, а вставали дружно, все четырнадцать, и заявляли в один голос: "Это сделал я!"
- И кого из вас наказывали?
- Никого. Выгонишь всех - не будет команды и не будет второго места по России по баскетболу. Децимация тоже не практиковалась. Против солидарного коллектива приёмов нет!

Занавес.

05.02.2019. Комендантский час для детей.

- После десяти вечера детям на улицах появляться нельзя!
- И что детям делать?
- Переодеваться во взрослых, разумеется! И обзаводиться фальшивыми документами, отцовскими или материнскими!
- Это как-то связано с Законом-О-Топоте-Котов, запрещающем шум в Петербурге после 22:00, а не после 23:00, как в других городах?
- Нет. Детский-Комендантский-Час был задолго до этого, я помню!
- Только не говори, что успел под него попасть, когда был маленьким!
- Нет, я уже тогда был совершеннолетним, но картина была потрясающая. Соседи-наркоманы вызвали прикормленного ими участкового на Окно, где мы играли в глассперленшпиль. У игроков не принято спрашивать, кто какого возраста. Полиция заявилась в половине десятого, выдворила всех из коммунальной квартиры "по жалобе соседей-жильцов на то, что в комнате находятся те, кто её не снимает", а уже на улице задержала всех несовершеннолетних, не успевших убежать через окно, за нахождение на улице после десяти вечера.
- И что было дальше?
- Родителям предложили выкупить детей, кто-то согласился, кто-то - нет. Соглашаться платить выкуп не следовало, поскольку менты блефовали. Но после этого все пострадавшие родители отдали детям - на будущее! - свои старые документы и удостоверения. Просто так, на всякий пожарный!

Занавес.

05.02.2019. Повод для национальной гордости.

Полицейский (грозно): "Если вы не заплатите, мы оформим вашего сына так, что мало не покажется! (Проникновенно, со слезой): Вы же не хотите испортить жизнь вашему ребёнку?"
Патриот (гордо): "Мой сын рождён в России. Ему невозможно испортить жизнь ещё больше!"

Занавес.

16-17.12.2018. Сон про ролевиков и шахту.

Какой-то ролевой магазинчик, около которого - около сорока малолетних эльфов-орков-хоббитов. Вход со двора, над козырьком - вывеска: "ГАРЦУЮЩИЙ ПОНИ". Двор - не то, чтобы колодец, но и без зелени, просто бетонный квадрат с подворотнями на все четыре стороны, большая стихийная автостоянка.

Кто-то вбегает во двор с криком: "Атас! Облава! Наших вяжут!" Все моментально вскакивают на ноги, мобилизуются, старшие хватают младших в охапку. К моменту, когда во двор въезжает восемь, девять, десять - да сколько же их там вообще! - полицейских машин, почти все посетители магазинчика уже поднимаются по угольной лестнице к кому-то из местных, а оттуда выходят на балкон частной чайной в мансарде, окнами в тот же двор.

Полицейские пакуют зазевавшихся, озираются, заваривают дверь магазинчика автогеном. Настроены они серьёзно. Хозяин чайной наливает подросткам чай бесплатно и успокаивает их и себя: "Зато у меня никогда не было столько народа!" Мальчик-эльф раздаёт всем арбалетные болты: "По два на человека; долго не продержимся! Применять только в крайнем случае!" Девочке-магу достаётся только один, остальным не достаётся вовсе.

Полицейские со двора не уходят, наоборот: появляются ещё и военные. Двор оцепляют в три ряда, квартал - тоже. Подгоняют бульдозеры. С крыши всё хорошо видно. "Что они ищут?" Ума не приложу!- " А вдруг не нас?" - "А вдруг нас? Мало ли, что им приказали!" У всех - желание сбежать, у большинства - сомнения в том, что это получится в этот вечер.

Тем временем бульдозеры дробят асфальт. Под тонким слоем асфальта оказываются стальные листы, под ними - глубокая шахта. Оказывается, под жилым кварталом припрятана баллистическая ракета, которой никто не ожидал здесь найти. Высочайший уровень секретности - прикрыть шахту домами гражданского населения. "Что сейчас будет?" - "Сейчас выпустят ракету из этой шахты!" - "У нас есть шансы выжить?" - "Даже если кто и выживет после пуска, через доли секунд по шахте нанесут ответный удар те, на кого мы нападаем. Таким образом, шансов нет!"

Девочка-маг в остроконечной шляпе перегибается через перила чайной и вглядывается в черноту шахты. Дна не видно. Заметят ли её? Заметят ли остальных? - ей уже не важно. Её любопытно, насколько шахта глубока. Девочка кидает в шахту арбалетный болт - и начинает считать секунды, пока он туда летит, прислушиваясь к каждому звуку.

Болт равномерно лязгает по стенам через каждые минут три-четыре секунды. Наверное, задевает о какие-то прутья, но - продолжает лететь дальше. Все, как завороженные, слушают и считают секунды. Всем интересно, как глубока шахта. Выживать и убегать уже больше никто не намерен.

На пятидесятой секунде шахта вспыхивает зелёным огнём. Видимо, у девочки всё-таки были волшебные способности в этом сне. Ракета не взлетает. По краям шахты поднимается зеленоватая пыль снизу. Я просыпаюсь.