Sep. 24th, 2018

miiir: (Default)
Какое воскресенье без праздничной драки? Добрые католики уже причастились, недобрые огнепоклонники от них тоже не отстают. Бар полон, смотрят на дерущихся. Тулкас с огроменными кулаками на беспутного Эриона Хивая наступает, краснолюд уворачивается да отбивается. Собравшиеся ёжики за Тулкаса болеют, поскольку - против белок. Собравшиеся мадьяры - за Эриона, поскольку - против майяров и валаров. Остальные просто так пари держат, сколько минут Эрион против Тулкаса продержится. По всему видно, не долго.

- Гарпиям, говоришь, скормил? - орёт Тулкас.
- Гарпиям, - Эрион Хивай от удара слева уклоняется. - Как есть гарпиям! Что, правда глаза колет?
- Да бес с тобой, что скормил, я тебя не за это бью! - рычит Тулкас. - Ты почему их в женском роде называешь, гарпий-то?
- Да почему же в женском? - Эрион Хивай изумление изображает. Зрители видят, что переигрывает, но Тулкас пьян уже настолько, что удивление краснолюдское за чистую монету принимает.
- Ну, "гарпия" же - это женский род, так? Значит, ты их в женском роде называешь, паскуда!
- Почему же? Один гарпий, два гарпия, скормить тебя гарпию, вижу гарпия, горжусь знакомым гарпием, говорю тебе о знакомом гарпии.
- Что, и правда так? - Тулкас кулаки опускает.
- Ну, конечно. Много гарпиев, нету гарпиев, скормить их всех гарпиям, ненавижу гарпиев, горжусь гарпиями, толкую о гарпиях. Род как есть мужской, даже и не сомневайся.
- Ну, тогда живи! - Тулкас снова на скамью садится, да пива себе наливает. - Но если кто о гарпиях, которые в мужском роде, станет в женском роде говорить, - мамой клянусь, убью паскуду!

Все, кто против Эриона ставили, раскошеливаются. Если и будут ещё драки воскресным вечером, то теперь - только по поводу проигранных денег.

miiir: (Default)
- Вот если что-то случится, или весь народ на манифестацию выйдет, или военный переворот произойдёт, или свет во всём городе погаснет, - вот тогда мы тряхнём стариной, соберём своих людей и на улицы выйдем. А пока... Официант, ещё пива!
- Ассамблея, подъём!
- Что случилось что?
- Свет погас. На обеих улицах, и на Некрасова, и на Восстания. Все уличные фонари, разом.
- Ну и что?
- Как что? Красиво... Идёмте смотреть?

Занавес.

#Исаакиевская
#АссамблеяГорода
miiir: (Default)
- Какой у вас кафель чудесный!
- Неужели по-вашему коммунистам зазорно собираться в домах с дорогим кафелем! По-моему, не зазорно!
- Меня поразило, что кафель не только у вас в квартире, но и по всей лестнице, на всех пяти этажах. Точнее, наоборот: сначала я удивился, то лестничные площадки покрыты кафелем, а потом открыл дверь в вашу квартиру - и удивляться перестал.
- Ну да, хозяин квартиры положил кафель и на лестнице тоже. Зачем - сама не знаю.
- Знаете, а из нас всех этот человек - единственный настоящий коммунист!

Занавес.
miiir: (Default)
"Твоя бывшая не научилась писать твоё бывшее имя правильно? Вступай в ряды граммарнаци, отомсти всему миру!" (с) не я

#ЗапоминаюБезОбременений
miiir: (Default)
- Устроил я однажды пир для дюжины трансгендеров... На всю оставшуюся жизнь зарёкся их к себе звать.
- Почему???
- Десять из них пришли ко мне без всего.
- "Без всего" - это что, "без одежды"?
- Нет. "Без всего" - это "без жратвы"!

Занавес.
miiir: (Default)
- Как называть человека, который пол поменял? В каком роде к нему обращаться?
- В том, которым он представлялся при знакомстве! "Я запоминаю без обременений".
- Нет, он злится будет: столько усилий потратил, столько денег угрохал, жизнь себе вдвое сократил - а как тебя звали, так тебя и зовут! Нечестно. Надо употреблять нынешний род!
- Говоря о прошлом тоже? Это фальсификация, после которой многие события поменяют свой первоначальный смысл.
- Надо говорить о событиях до перехода в прежнем роде, а после перехода - в новом!
- Разумно, но трудно не запутаться. Не все ведут хроники.
- И что же предложишь ты сам?
- Я сама предложу называть нас во множественном числе. Речь идёт не об одном человеке, ибо до и после перехода мы - разные личности. Но да, обе личности нужно учитывать. Поэтому считайте, что нас двое: интересное одной могло перестать быть интересно другому после перехода, и - наоборот. Обращайтесь к нам на "мы".

Занавес.

#ЭдиктДианы
miiir: (Default)
- Грибы лучше жарить и есть сразу, чем сушить!
- Из сушеных тоже можно сварить суп.
- Да, но в этом супе от грибов будет один запах. А в супе из свежих грибов будет вкус. Зачем вообще грибы сушат?
- Для того, чтобы можно было есть их ближе к весне, когда все припасы начнут заканчиваться. Грибы ведь делят на "благородные" и "неблагородные" именно по этому признаку: благородные можно сушить, а остальные - нет.
- И в чём же тогда состоит благородство грибов?
- В их способности помочь тебе в самое трудное время.

Занавес.
miiir: (Default)
0. Если к вам ломятся в квартиру в 6 утра – НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ СРАЗУ ДВЕРЬ. Да, ее могут сломать, но это займет время, а вы можете успеть написать кому-то, что за вами пришли и вам надо искать адвоката. Сразу говорите человеку свои ФИО, год рождения и адрес.

Один товарищ у нас так шифровался и прятался, что опера знали его адрес, а мы нет. Мне пришлось найти его сестру из другого города, записать ей видео, что я не мент и дальше следовать ее инструкциям в духе "там зелёный дом за углом, второй этаж, квартиру не помню"

1. Если вы живёте не один – скажите всем сожителям, чтобы тоже не открывали дверь по первому требованию. Кстати, если приходят раньше 6 утра или позже 22 вечера – это не оч законно (ст 164 п 3 УПК)

2. Если дверь вам собираются ломать не прям сразу, спросите (вежливо и ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ!!), кто все эти люди и по какому вопросу. Самое главное, узнать, какой это орган (центр Э/ СК/МВД), потому что туда вас потом могут повезти. Это тоже лучше рассказать тому, кто с вами на связи

3. Если вы в Москве хорошая новость в том, что можно позвонить мне, @polinanem, или @valya_de. Но нужно быть готовым к тому, что в 6 утра можно час искать адвоката и ещё час он будет ехать. Если дверь за это время не падёт, не открывайте и вежливо говорите, что ждёте адвоката.

3.1 Если вы не в Москве, позвонить всё равно можно, у нас есть адвокаты в разных городах. Не во всех, но есть.

4. Если дверь до сих пор не сломана, можно избавиться от того, что вы бы не хотели видеть в вашем уголовном деле. Только не в окно – там должен стоять опер и все ловить. Можно почистить телефоны и компы, они все равно вам потом не пригодятся.

Не пригодятся они, потому что всю технику чаще всего изымают, а пока ваш комп лежит в СК, там может завестись прослушка. Может и не завестись, но хотите ли вы всё время потом об этом думать?

5. Дверь пала. К вам заходит следственная группа. Если вас принимают как Шамиля Басаева мордой в пол, руки за спину, лучше ничего не предпринимать, а то заработаете себе ещё и уголовку за синяк мента. Кричать, что все менты псы тоже не лучшая идея. Они ради вас в 4 утра встали.

6. Если к вам заходят нормально – нужно первым делом просить постановление об обыске. Не ордер, мы не в Америке (хотя всё, что вы скажете, действительно будет использовано против вас). В России ордер у адвокатов, а на обыск – постановление. Чаще всего, суда.

7. Постановление может быть выдано и следователем. Но тогда он должен в течение 3-х дней пойти в суд, чтобы суд посчитал обыск законным. Или нет.

8. Если постановления нет, то и обыска нет. Без постановления может быть осмотр места происшествия – это когда в полицию позвонили(часто сами же полицейские)и сказали, что у вас в квартире экстремизм. При осмотре нельзя изымать личные вещи, так что телефон и ноут держите при себе

9. Урок "ГРАНИЦЫ ОБЫСКА". Если в постановлении неправильно указан ваш адрес, следственная группа зря встала в 4 утра и может идти домой. Типа выйди и зайди нормально.

10. Возьмите чистый блокнот (или бумажку) и ручку (электронику изымут). По возможности перепишите туда постановление, а также ФИО и должности всех, кто к вам пришел. Если к вам пришли журналисты, вы имеете право их выгнать. Но не всегда возможность)))

11. Если адвокат к вам ещё едет, а дверь уже всё – попросите, чтобы начало обыска отложили до его прибытия. Могут и не отложить, но вы это запомните и в своих комментариях к протоколу напишете, что адвоката дождаться вам не дали.

12. С адвокатом или нет, но обыск начался, и тут важно следить, чтобы ВСЕ ваши гости находились одновременно в той же комнате, что и вы, и никто без вас никуда не ходил.

13. Все люди, которые на момент начала обыска находятся в квартире, там остаются, пока праздник не кончится. Даже если дело не на них (или не на вас, а на соседа), будете сидеть в квартире до конца. Зайти новеньким тоже нельзя.

...хотя на одном обыске следственная группа часам к пяти пустила внутрь курьера с едой. Следаки тоже люди, по возможности с ними надо по-человечески. По-человечески – не значит во всём признаться, кстати.

14. Дальше все рутинно – ходят, переворачивают ящики итд. Лайфхак, чтобы не изъяли комп: предложить скопировать содержимое на чистый диск (если он у вас есть) и отдать вместо компа...

14.1 Плюс смысл предлагать такое есть, только если опера сказали, что хотят изъять компьютер. А то вдруг не хотят, а вы им всё сами отдадите. Не надо так.

15. Всё, что у вас опера изымают, они должны подробно описать, когда закончат шариться по вашим шкафам. То есть, если изымают бабло, в описи должно быть написано не "деньги", а сколько денег и в какой валюте. У телефона модель итд.

У одного мальчика не было адвоката, поэтому у него по описи изъяли коробку 1, коробку 2, коробку 3. Если следователи злые, то так после уголовного дела и отдадут пустые коробки.

Спрашивают, есть ли смысл прятать вещи. Надо понимать, что опера все же большую часть времени обыскивают настоящий преступников и знают, что где прятать. Но бывает такое, что обыскивают не оч внимательно. У одного чела сумку с миллионом рублей весь обыск просто перешагивали.

16. Вообще всё, что вам не нравится, пишите себе на листочек и потом, когда дадут протокол на подпись, вносите в протокол. Не разъяснили права, не представились, ходили по хате без вас, понятые менялись, постановление не показали, адвоката не ждали итд.

17. Опасный момент. Если опер случайно выронил в вашей квартире свой пакетик с травой – не спешите проявлять вежливость и поднимать его. Там не должно быть ваших отпечатков. То же касается всех остальных вещей, которые роняют ваши гости.

17.1 В этот момент лучше сразу на отдельной бумажке написать, что это всё не ваше, выпало из кармана у мента, в связи с чем вы просите провести исследование микрочастиц в его кармане. А ещё в карманах всех остальных на всякий. Ходатайство просите приобщить к материалам дела.

17.2 Скорее всего, его не приобщат и никто ничего исследовать не будет. Но у вас есть протокол, который вам надо будет подписать. Вот в протокол и пишите, что ходатайство не приобщили. И что трава не ваша. А то потом уже точно никто не поверит.

18. А когда мне всё вернут? А когда как. Вообще – на приговоре суд решает, что делать с вещдоками: отдать вам или уничтожить. Если дело закрыл следователь – вам всё отдают.

18.1 Ещё через некоторое время после обыска можно написать заявление, чтобы вам всё вернули, но тут уж как пойдет, если не захотят, могут не вернуть.

19. Изъять можно что угодно. У нашей коллеги изъяли письмо дочки деду морозу. Я знаю чувака, у которого изъяли шапку. Обычно изымают: технику (не бытовую, а компы и телефоны), флешки, диски, записи, распечатки, деньги, карты, загранпаспорт итд.


Via: https://tjournal.ru/74217-tred-kak-ne-sest-za-repost

Via: https://twitter.com/polinanem/status/1022014541532725249?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1022014541532725249%7Ctwgr%5E373939313b636f6e74726f6c&ref_url=https%3A%2F%2Ftjournal.ru%2F74217-tred-kak-ne-sest-za-repost
miiir: (Default)
- Почему сажают за картинки, а не, например, за тексты, как при советской власти?
- Потому что текст не может оказать влияние на миллионы людей, а картинка - может!
- Но в чём же разница?
- В том, что далеко не все из этих миллионов всё ещё умеют читать длинные тексты...

Занавес.

#ДоброеУтроБезумныйМир
miiir: (Default)
- Кор, мы хотим вечером уйти и оставить детей с тобой.
- Понято, принято. За меня не волнуйтесь! Я запрусь в комнате, сделаю вид, что меня нет, и дети не причинят мне вреда!

#mea
miiir: (Default)
- А что произошло, когда все фонари в центре погасли?
- Они решили, что в полнолуние можно и передохнуть: лунного освещения Городу достаточно.
- А почему тогда они через минуту снова зажглись?
- Сообразили, что и люди могут подумать: "Иногда луны достаточно!"- и усомниться в их полезности.

Занавес.
miiir: (Default)
- Почему ты на этот фильм не идёшь? Боишься, что сниться будет?
- Нет. Просто не хочу, чтобы мне рекламировали Спарту.
- Но ты же всё равно в Спарту не поверишь. Что же ты теряешь?
- Не хочу поддерживать рублём тех, кто рекламирует Спарту.

Занавес.

- А в чём сюжет?
- Главного героя с детским церебральным параличом отец бросает в лесу: "Хочешь выжить - ползи домой!" Час зрители смеются над тем, как он уморительно ползёт, а потом герой приходит домой твёрдой походкой, уже излечившимся, с дорогой машиной, невестой, работой и другими признаками успеха.
- Фильм провалится?
- Не провалится, ибо людям нравится смотреть на чужие мучения.
- Не всем.
- Те, кому это не нравится, экранизировали бы "Дом, в котором..." Мариам Петросян!
- Там герои, тоже неизлечимые, волшебным образом побеждают. Чем книга отличается от фильма с волшебным исцелением и волшебным успехом?
- Тем, что успех для героя состоит в том, чтобы поползти через лес не к такому дому, как у него был, а в обратную сторону. Всё остальное - не настоящий успех.
- Но что смогут противопоставить фильму те, кто понимает невероятность такого излечения?
- Они могут создать #ДомВКотором примут тех, кто не захочет ползти через лес к прежнему дому, дому новых и новых издевательств.

Противопожарный занавес.
miiir: (Default)
В тёмном-тёмном лесу у шаткого-шаткого моста нас стене избушки Бабы Яги красуется кривая-кривая надпись: "Ницше был прав!"

#УмерВеликийПан
miiir: (Default)
- По какому признаку отделить секту от простого сообщества?
- Критерий чёткий: секты разрушают семью.
- Хорошо. А как тогда быть со свидетельством Дюркгейма, что сам институт семьи в XX веке распадается, и что разрушает его с конца XIX века институт корпорации?
- Признать все корпорации сектами - и противоречия не будет!
- Хорошо, а как тогда назвать то, что разрушает корпорацию???

Занавес.
miiir: (Default)
- Посетителям с детьми вход строжайшим образом воспрещён! Таково правило нашего заведения.
- Хорошо! Но ведь у вас бывали Кэти с Зяблой, Брандт с Осипом, Кор с Давидом, Бяха со Шляпой...
- Да, мы запрещаем посетителям приходить с детьми. Но мы же не запрещаем посетителям приходить с родителями!

Занавес.
miiir: (Default)
Сижу в комнате, окно которой выходит на брандмауэр того же дома. Это не двор-колодец, слева можно даже разглядеть уличные фонари, но все стены всё равно монотонны, и неба не видать. Зато на уровне моего окна в брандмауэре пробили не вполне законное окно, и за ним празднуют чей-то день рождения. Празднуют его с размахом, поскольку в большой зале поставили установку для имитации разной погоды: то в комнате сверкают почти настоящие молнии, то под её потолком собираются облака, то возникают маленькие вихри.

На смену погоды в комнате-через-двор можно смотреть бесконечно, но у меня нет времени: нужно готовиться к письменному экзамену. Я твёрдо знаю от надёжных людей, что мои ответы на анкетные вопросы никто читать не будет: оценивать станут только почерк, которым я напишу эти ответы. Однако если я не выучу ответы назубок, то мою неуверенность при ответе экзаменаторы заметят по дрожи моей руки и по незначительным изменениям моего почерка.

С большим удовольствием просыпаюсь в тот мир, где до внедрения двух описанных технологий ещё осталось лет пять или шесть!
miiir: (Default)
Некая контора разрабатывала форму домов для других планет: учёные рассчитывали математические модели, собирали домики из бумаги, пытались минимизировать поверхность инопланетных сооружений. Начальство в свою очередь пыталось минимизировать зарплаты работников: на счетах организации крутился миллиард, но зарплаты были мизерными.

В какой-то момент этот миллиард со счетов организации исчез. Куда - непонятно. Директор забегал, засуетился, покрылся холодным потом и начал трясти менеджеров и замов: "Кто украл? А главное, как? Счета-то защищённые!" Менеджеры и замы отнекивались, как могли. И вот в самый пафосный момент начальник научного отдела встал и заявил: "А это мы украли!"

Директор и замы изумились: "Как? Как это вообще возможно?" Учёные дружно ответили: "А вот взяли и разворовали целый миллиард! Мы же учёные. Вы что, забыли об этом? Вы наняли нас решать сложные проблемы. Извлечь из вас деньги было сложной проблемой. Мы её решили!" Директор побледнел, а учёные продолжили блефовать до конца: "Секрет изъятия у вас миллиарда мы не станем разглашать, поскольку надеемся изъять тем же способом ассигнования и на другие, смежные космические исследования!"

Не успел директор хлопнуть дверью своего автомобиля, чтобы пуститься в бега, а уже вся контора знала об ограблении века. К троим блефовавшим учёным стали подбегать управленцы, жать руки, льстить, просить взять каждого из них в новый проект. По дороге на обед на троих самозваных миллиардеров начали вешаться ранее игнорировавшие их за безденежье секретарши. Появилась пресса, которой не могли дозваться три года исследований, начала брать у будущих хозяев жизни интервью.

"Не кажется ли вам, коллеги, что мы выиграли?" - произнёс довольный начальник отдела, поднимая стакан клюквенного морса. - "Даже будь этот миллиард и на самом деле у нас, мы не смогли бы применить деньги. А так все начали считаться с нами, уважать, прислушиваться! Теперь, думаю, наша жизнь наладится и без миллиарда, поскольку укравший его на самом деле никогда не отважится признаться в этом, а значит - не разоблачит и нас!"

В этот момент начальник отдела заметил,что на его белом халате расползается пятно от морса. Он испугался, что пролил морс, - но бокал был полон. На халате была кровь, потому что по зданию уже рыскали люди в зелёной форме без шевронов - и методично убивали из винтовок с глушителями всех, кто имел хоть какое-то отношение к предприятию. Как выяснилось, сбежавший директор сказал им, что учёные вступили в контакт с инопланетным разумом, который помог им списать со счетов миллиард, и для предотвращения кражи инопланетянами всех остальных земных денег нужно убить всех учёных и всех, хотя бы шапочно знакомых с этими учёными, как можно быстрее. Бесшевронные поверили - и занялись привычным делом.

Пусть будет стыдно тому, кто упрекнёт меня в придумывании небылиц! Я ничего не придумываю: оно снится мне в готовом виде! :-)

Profile

miiir: (Default)
miiir

February 2022

S M T W T F S
  1 2345
6789 101112
13141516171819
20212223242526
2728     

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jan. 15th, 2026 08:54 am
Powered by Dreamwidth Studios