27.02.2018. Про кино и зрение.

- Так зачем же ты в кино без очков пошёл? Сказал бы, что очки потерял, и всё бы отменил...
- Я честно задал себе вопрос: "Зачем люди ходят в кино? Только фильмы смотреть - или не только?"
- И?
- После честного ответа на честный вопрос решил очки не искать и ехать в кино без них: зрение мне в кино не понадобится.

Занавес.

27.02.2019. Подсказка в конце задачника.

Если ты долгое время с кем-то не общаешься, но не помнишь, почему именно, - значит, ты правильно не общаешься. А почему именно - вспомнишь при встрече. 😒

28.02.2019. Об эгоизме в деле самоуничтожения.

- Война будет?
- Это не должно заботить тебя, ученик! Твоё дело - частное самоуничтожение. Не стоит отвлекаться от него на самоуничтожение коллективное.

Занавес.

28.01-28.02.2019. Сказка о том, чем завершилась война мышей и лягушек.

- И чем всё закончилось?
- После того, как боги-олимпийцы отказались лезть под копья сражающихся мышей и лягушек, опасаясь за свою бессмертную жизнь, Зевс приуныл. Вестник богов Гермес увидел повод осрамить остальных братьев-богов и начал искать способ остановить кровопролитие, которого те так испугались. Гермесу это удалось.
- Как?
- Чудом. К этому моменту и мыши, и лягушки понесли тяжёлые потери в лобовых атаках, а потому - начали продумывать обходные манёвры и военные хитрости. Поскольку на войне всё уже и так придумано, хитрости их разнообразием не отличались: мыши надели шлемы в форме лягушачьих голов и бородавчатые плащи, чтобы лягушки приняли их за своих; лягушки - не подозревая об этом! - тоже решили обмануть мышей, завернувшись в серые плащи и прицепив длинные хвосты.
- Такой жалкий маскарад легко разоблачить уже на расстоянии удара копьём!
- Справедливо. Но до столкновения дело не дошло. Гермес увидал приготовления и подал Зевсу мысль, как остановить войну. Отец богов по совету Гермеса превратил мышей в лягушек, а лягушек - в мышей. Равновесие от этого не пострадало, но боевой дух обеих армий упал: самые отважные герои пришли в отчаянье, когда их хитрость стала явью. Многие сошли с ума, многие бросились на меч, многие пошли брататься с врагом и совместно спились; даже возвращавшихся домой воинов убивали их собственные жёны и дети. Нет истории страшнее, чем эта! С тех пор и мыши, и лягушки клянут богов и не приносят им обычных жертвоприношений.

https://absurdopedia.fandom.com/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0_%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%B5%D0%B9_%D0%B8_%D0%BB%D1%8F%D0%B3%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA

#Метаморфозы
#Мыши
#Лягушки
#Батрахомиомахия

27.02.2019. #Отментон, параолимпийский вид спорта.

(.)

28.02.2019. Спортивно-благотворительный пивной марафон #ВоблаГо.

(.)

28.02.2019. Ближе к народу, в пломбированном вагоне.

- По Пионерской сегодня поезд проезжал, совсем пустой. Только в первом вагоне была тренога с камерой, какой-то усатый начальник и подчинённые.
- Не обращайте внимания! Обычный пломбированный вагон. Это, наверное, Беглов пытается стать ближе к народу!

Занавес.

27-28.02.2019. К определению дезинформации. "Не на воплощение, не надейтесь!"

- Как будет действовать закон о дезинформации?
- Очень просто. Вот в новостях какую-нибудь туфту покажут, ты начнёшь ты её опровергать - и тебе сразу же штраф. За то, что твои сведения не соответствуют репортажу.
- А если сам репортаж не соответствует реальности? Если я найду свидетелей, которые тоже захотят высказаться и его опровергнут?
- Тогда оштрафуют не только тебя, но и всех свидетелей.
- А деньги направят... на то, чтобы воплотить в жизнь показанное в их репортаже?
- Не надейся! Деньги направят на то, чтобы ты и другие свидетели уже никогда больше не могли высказаться.

Занавес.

27.02.2019. За четырнадцать серий - ни одного!

- За четырнадцать серий они не придумали ни одного персонажа, в которого можно было бы влюбиться!
- Насколько это объективный параметр?
- Объективный. Вычисляется через кассовые сборы.

Занавес.

27.02.3019. Дядя Стёпа - БэЧеЭр!

- В советской традиции не было #БольшихЧеловекообразныхРоботов.
- Как так! А "Дядя Стёпа" Михалкова? Большой? Большой. Человекообразный? Безусловно. Робот? Вероятно, поскольку лишён человеческих черт.
- Робот должен был прожить долгую жизнь и не состариться. А Дядя Стёпа исчез - и больше не появлялся.
- Появлялся! Это же "Милицанер" Дмитрия Александровича Пригова. Не состарился, не изменился, остался циклопических размеров. "С востока виден милиционер, и с юга виден милиционер, и с моря виден милиционер - да он и не скрывается!"

Занавес.

20.02.2019. "Я продам твои штаны, чтобы не было войны!" (с) полуМиранда

- Правда ли, что екатеринбурженки могут снять с любого человека шаровары при первом же знакомстве?
- Не вижу повода для изумления: москвички могут не только снять шаровары с незнакомца, но и надеть их на себя, а мимо незнакомца пройти, потеряв к нему всякий интерес.

Занавес.

21.02.2019. Каждый светофор скажет!

- Достали меня трансгендеры! Весь город только о них и говорит!
- Что, правда?
- Правда. Пари, что мы о них на каждом перекрёстке от каждого светофора услышим!
- Не верю. Пари!

Подходят к зебре - и слышат от светофора: "Заканчивайте Переход! Заканчивайте Переход!"

09.02.2019. Об унижении как природе субботников.

- Раньше у нас такие хорошие субботники были: мы по дворцам и особнякам экскурсии водили, и нам все рукоплескали. Никто, кроме нас, такую экскурсию провести не мог, - а мы все эти странные факты знали и так, по нашей будничной работе. И мы гордились, что хорошо выполняем сложную задачу! А вот листья мы убираем плохо. А снег - ещё хуже... Почему нельзя использовать нас там, где и мы незаменимы? Там, где нам самим не стыдно?
- Именно поэтому. Экскурсии вас не унижали. А уборка листьев, пусть даже и на красивейшем кладбище, и уборка снега, пусть даже перед Адмиралтейством, - унижает. А задача субботника - не "выполнить необходимую работу", а "унизить работника произвольной грязной работой": чтобы тот почувствовал, как страшно ему будет работать на этой грязной работе всю жизнь, если его уволят с основной. Чтобы испугался потерять основную работу. Чтобы был готов подписывать что угодно и голосовать за кого угодно, лишь бы эту работу не потерять. Такова задача субботников сейчас.
- Вот тебя субботники не унижали: ни с листьями, ни со снегом! И лесопосадки ваши очень напоминали по духу коммунистические субботники, какими они в книгах описаны! Противоречие.
- А я хиппи! Хиппи вообще не работают. Для нас любая работа, на которой тебе выдают ценный инструмент (лопату? грабли? даже мусорные мешки или пару бросовых перчаток!), - невероятный скачок по карьерной лестнице, на грани маскарада! Скачок из царства почти-что-собак в царство почти-совсем-людей.

Занавес.

06.02.2019. Тщеславие: "Живу я здесь!"

- Зачем он сюда приходит?
- Из тщеславия.
- Как это?
- А вот так! Приходит, переодевается, достаёт тапочки. Чтобы все, кто сюда заглядывает, подумали, что он здесь и живёт!
- Ой, а я тоже купился; тоже так и подумал!

Занавес.

07.02.2019. О виртуальных пирожных.

- Хотите ли вы купить наш чай?
- Вот смотрите. Вас тут много, вы все молодые, красивые, языкастые, убедительные. Вас группа, а я - один. Разумеется, вы меня убедили: я хочу купить этот ненужный чай. Но - не могу, потому что у меня нет денег. Неужели вы думаете, что будь у меня хоть пятьдесят рублей, я бы сунулся к вам, таким убедительным и языкастым?
- Но... мы же провели вам целую лекцию! И Вы продегустировали чай!
- На улице вы обещали, что и то, и другое будет бесплатным! Если вы врали, я могу вернуть вам ваши слова и ваш чай прямо сейчас. Правда, ваши слова будут слегка разбавлены вашим чаем...
- Не нужно. Но... раз у Вас нет денег, может быть, Вы бросите мне хотя бы сто рублей виртуально, на телефон?

Занавес.

Я понимаю, что Мария-Антуанетта не произносила фразы: "Если у них нет хлеба, почему же они не едят пирожные?" Но эта изящная фраза раз за разом сама себя произносит!