01.09.2015. Пираты.

Откуда взлись пираты? Тоже из вступительного теста этой весны.

Всё закономерно.

Однако немного жаль, что до сих пор не нарисован комикс про Соню, Кречмара и Плоткина, героев прошлого года.

30.08.2015. Чемпионат столицы по экзотике.

- Впиши меня к Анне в Москву!
- Ты не знаком с Анной?
- Нет.
- Вот и я тоже с ней не знаком. У тебя, что других вписок в Москве нет?
- Есть. Меня могут вписать знакомые православные коммунисты-БДСМщики.
- Знакомые?
- Да.
- Православные?
- Да.
- Коммунисты?
- Да.
- БДСМщики?
- Да.
- И зачем же ты спрашиваешь про Анну, которую не знаешь?
- Я просто почитал записи в твоём журнале и подумал, что Анна - это ещё... экстремальнее.

Занавес.

30.08.2015. Что страшнее?

- Это страшное место: оно внутри больше, чем снаружи.
- Я читала Булгакова, я предупреждена.
- Снизу там сегодня льют украшения из олова. Могут нечаянно вылить на тебя жидкое олово.
- У тебя такое лицо, будто снизу происходит ещё не самое страшное.
- Ты права: сверху сегодня рисуют. Могут нечаянно тебя нарисовать. Это страшнее.

Занавес.

30.08.2015. Отменённое пари. Этюд об энтузиазме.

- И что ты думаешь?
- Что это был простой наёмник. Ему заплатили - он выполнил работу.
- А какие у тебя аргументы, что это не православный фанатик?
- У меня нет аргументов. Только интуиция.
- Интуиция для суда не подходит...
- Зато подходит для пари. Вист?
- Вист. Ставлю сгущёнку, что это был убеждённый православный фанатик.
- Ставлю сгущёнку, что это был обыкновенный трудяга, готовый за деньги на что угодно.
- Хорошо. Ищем свидетеля, чтобы разбил руки ещё кому-нибудь?
- Подожди. В случае, если это убеждённый православный фанатик, взявший за уничтожение скульптуры деньги, победа считается моей.
- Почему?
- Потому что степень фанатизма следствие определить не сможет, а вот факт получения денег - сможет. Это более важный признак.
- Нет, подожди! Я так не спорю! Я не могу представить себе убеждённого православного фанатика, который начнёт делать хоть что-то бесплатно!
- Приятно слышать такие слова от христианина!

Занавес.

Сколько лет дадите автору?

- Я могу и неприличное стихотворение прочитать. Оно у меня есть, хотя и одно. Про БДСМ. Я его в двенадцать лет написала.
- Читай! Здесь стыдиться некого: все - или филологи, или юристы.

Автор читает посвящение Арчету.

- Ну что? Можно ли дать автору этого стихотворения двенадцать лет?
- Разумеется, можно! А если найти хорошего прокурора, то и все пятнадцать!

Занавес.

Перемузыкантоваться.

Блатное выражение.

01.09.2015. Студенческий сон.

Приснилось, будто я оказался студентом-технарём в Москве. Поступил, был зачислен, упорно занимаюсь и почему-то не могу покидать здания Университета, Ловца Облаков. Здание большое, коридоров много, этажей - десятки, так что фактический арест меня совершенно не тяготит. Трижды в месяц могу позволить себе на стипендию полный обед, всё остальное время - обычный. Ничем не болею, ни перед кем не имею долгов, да и вообще у меня в этом сне ни одного взрослого знакомого. Зато... у меня на руках Осип. Четырёхлетний. Его я должен растить, не покидая Главное Здание и не отрываясь от учёбы.

Во сне я воспринял всё происходящее как данность, а к концу сна даже построил жизнь так, чтобы всё более или менее получалось.

Ужаснулся только проснувшись - и совершенно не тому, о чём думал во сне.

"Проассимилироваться". Новое бранное слово.

Доблесть Земфиры - не в том, что она поёт в попсовой песне слово "про-ас-си-ми-ли-ро-вать-ся". (Это, между прочим, восемь слогов - и рекорд для русского языка!)

Доблесть Земфиры - в том, что в её устах слово "проассимилироваться" приобретает отчётливый бранный и даже нецензурный оттенок.

Это очень удачно, поскольку место этому слову - именно среди забористых ругательств!

Наркомвнудельцы.

Слово. И даже титул.