Проверка общественного мнения.

- Кор, как ты относишься к Чулпан Хаматовой?
- Хорошо отношусь. А что?
- А это ничего, что она Путина поддерживала и призывала за него голосовать?
- Она призывала таким голосом, каким заложники говорят на камеру, что у них всё хорошо. все понимали, что она о путине думает на самом деле.
- Факт остаётся фактом.
- Все видели, что ей выкрутили руки. Если бы она их не поддержала, её фонду не дали бы деньги на лечение детей, и невинные дети пострадали бы.
- Я не зря спрашиваю. Хотелось узнать, что ты скажешь обо мне.
- Что???
- Нам предложили поддержать "Единую Россиию" и начать агитировать за неё, а взамен пообещали сохранить дачу Громова. Если мы откажемся, её снесут. Если согласимся - отдадут нам под штаб для этой агитации.

Занавес.

Лукавый пост.

В самой обычной кофейне сидят в простонародном платье Эффективный Менеджер и Епископ. Оба не заинтересованы в том, чтобы привлекать внимание.

- Как истино благочестивый прихожанин, - говорит Эффективный Менеджер, - выражаю беспокойство повсеместным падением нравов. Многие люди не просто едят лук вопреки заветам Господа и традициям нашей церкви, но и организуют массовый импорт этого дьявольского овоща.
- Воистину так! - соглашается Епископ, - Но неужели Вы собирались говорить только об этом?
- Нам стало известно о планах Первой Луковой Компании по организации луковых плантаций уже и в нашей стране, в долинах наших рек. Я готов всеми мерами поддержать крупную общественную компанию против такого святотатства.
- Вам - это Вам лично? Или Второй Луковой Компании, которую вы с недавних пор обслуживаете?
- Вы отлично осведомлены, но что от этого меняется? Запретный плод сладок, спрос на лук есть, спрос рождает предложение. Первая Луковая Компания уже подкупила всех, включая Пастриарха!
- Надеюсь, ему выплатили вознаграждение луком?
- Мир не так красив, как Вы ожидаете.
- И чего же Вы хотите? Чтобы мы поливали помоями Первую Луковую, расчищая путь на перспективный, но богохульный рынок Второй Луковой?
- Что же, если Вы настолько принципиальны, то денежные средства, предназначенные для Вас, могут отправиться и в другие руки. К примеру, лукопоклонникам.
- Они-то Вам зачем?
- Они полагают, что лук запрещён в пищу не потому, что он нечист, а потому, что он священен. Они тоже могут развернуть массированную пропагандистскую кампанию против употребления лука в пищу, то есть - косвенным образом - против Первой Луковой. Нам всё равно, кто разорит конкурента. Когда народ устанет от их криков и маятник качнётся в другую сторону, Первой Луковой не будет - а мы будем. С вами или без вас.
- Опомнитесь! Это юнцы, экстремисты и хулиганы, которые хотят лишь поразить и шокировать приличную публику. Их убеждения - одни эмоции.
- Вы говорите мне об убеждениях?
- У них нет ни газет, ни радиокомпаний, ни связей...
- Не сомневаюсь, что Вы подходите для наших целей лучше. Но помните, что Вы - не монополист на рынке духовности. Если не удастся договориться с церковью, то лукопоклонники нам тоже подойдут.
- Хорошо. Вы меня убедили. Перечисляйте деньги, кампания начнётся немедленно.

Эффективный Менеджер встаёт. Епископ принюхивается, но - нет, померещилось. Дождавшись, когда Эффективный Менеджер скроется из виду, Епископ подзывает официанта с просьбой открыть окно, проветрить зал и включить музыку. После Епископ набирает номер.

- Здравствуйте, экстремисты, горе вы моё луковое!
- Здраствуйте, Владыко, да благославит Господь главу вашу ароматом луковым!
- Хватит ёрничать. Вторая Луковая заплатила нам за то, чтобы мы зарыли Первую Луковую. Вам остаётся на волне нашей кампании зарыть саму Вторую Луковую. Если сможете, поторгуйтесь с Первой Луковой об оплате вашей кампании: они скоро станут сговорчивы.
- Отличные новости, дядюшка!
- И не забудьте ругать церковников на каждом перекрёстке, луковые головы! Иначе враги догадаются, что мы заодно, а они тоже не луком шиты!

Шведские шахматы.

Народ, а есть желающие сыграть в Шведские Шахматы?
Для них требуется четверо игроков. Трое уже есть.