Про домовых. All-brownie counter.

Оригинал взят у 1001smile в All-brownie counter

Встретились тут в документе, который прислали на редактирование, типы счетчиков воды и электричества: индивидуальный, общеквартирный и общедомовой. И если с первыми двумя переводчик как-то справился, то третий получил гордое название all-brownie.

Для домовых счетчик, ага. Отдельный такой и маленький.

Грандиозное винтилово на Исаакиевской! Одиннадцать арестантов. Читать до конца!

Во вторник, 26 июня 2012 года, омоновцам впервые удалось полностью очистить площадь от протестующих оппозиционеров. "Разгон" начали сразу после дождя: решили воспользоваться тем, что на площади было всего одиннадцать протестующих. Александр Кондраков, внезапно оказавшийся за главного, долго и упорно отбивался, пытаясь отстоять своих людей, но - безуспешно. Семь омоновцев свинтили протестующих одного за другим (сначала двоих, потом ещё двоих, потом сразу много, потом - всех остальных по-одному). Фотографии будут позже.

Забрали девушку с синими волосами по имени Рыжик и сопровождавшего её Сашу. Забрали здоровенного дядьку в фуражке, который сидел на площади день и ночь, при любой погоде - даже когда у него правая ступня распухла. Забрали двух пиратов и двух профсоюзников. Забрали товарища, который давал на площади юридические консультации, и краснолицего товарища, бранившего ОМОН. Забрали Астафа с фотоаппаратом. Традиционно забрали Филиппа Костенко. Лики, Коли, Юры, Димы, Пети, Госдепа, Саши-транслятора, Тигра, Корнета, Ростислава, Нади-Топор, Евы и Уны не было, а то бы сгребли и их.

Филиппа выкупила леди Коты, одного из профсоюзников - леди Санитар Леса. Астафа тоже выкупили; он был единственным, кто вернулся на площадь. Остальные сидят.

... И будут сидеть до следующей игры, если их никто не выкупит. :-)

PS: В каждой шутке есть доля правды, то есть:
1) Это первый случай, когда победили омоновцы. Раньше в игре "Разгон мимимитинга" такого не происходило ни разу, хотя играем в эту игру на Исаакиевской площади уже три недели подряд.
2) На площадь сегодня вечером пришли одиннадцать человек (хотя и не совсем тех, чьи фигурки были в игре), и не удивлюсь, если и реальная полиция воспользуется малочисленностью собравшихся.

Страна Совершенного Языка.

- Надо найти для этого подходящую страну, - ответил Шоз Абред. - Люди не так сильно отличаются друг от друга, как страны и языки, а дать красивое и благозвучное имя могут только в Стране Совершенного Языка.
- А как отличить подходящие страны от неподходящих? - спросил безымянный.
- Что ты любишь? - ответил Шоз Абред вопросом на вопрос.
- Сковородки! - ответил безымянный, совершенно растерявшись и немного подумав.
- Приходишь в каждую из стран. Добываешь сковородку. Ломаешь. Гнёшь. Плавишь. Отдаёшь дуракам. Даришь. Внимательно следишь, что происходит со сковородкой. В той стране, где будут самые плохие сковородки, обращаешься к любому человеку и просишь дать тебе имя. По худшей сковородке ты найдешь Страну Совршеного Языка и получишь в ней имя не хуже моего.
- Но... почему страна ищется именно так?
- В Стране Совершенного Языка люди неприхотливы, поскольку слова способны заменять предметы, а значит - предметы могут стать какими угодно. Если проходит долгое время, они становятся худшими из возможных. Теперь ты понял?
- Понял и благодарю за совет! Я найду страну, где делают самые худшие сковородки, и получу имя там!
- Стой! Ты снова не понял. Это не та страна, где ДЕЛАЮТ любые сковородкп, это та страна, где ДОВОЛЬСТВУЮТСЯ любыми.

Занавес.