Разминка для лица.

Пикассо в тех своих работах, где люди похожи на людей, очень напоминает Бидструпа. Когда я поделился этим с Бармаглотом, тот ответил, что те же слова уже от кого-то слышал.

Бармаглот тремя штрихами перерисовал "Фермершу" Пикассо и побился об заклад, что непременно сделает из этой объёмной фигуры какого-нибудь монстра в любую из компьютерных игр, и что никто не заметит издёвки.

Гийом Аполлинер после своей смерти не занимается виндсёрфингом на хвостах своих сонетов и не стреляет из лука: это только так кажется. На самом деле он после своей смерти стоит перед мольбертом и рисует.

Отдать другу любовницу - невелика доблесть, доблесть - отдать другу голову любовницы. В смысле - украсить могилу друга скульптурой, для которой позировала любовница. "Не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать".

Леди Линор Горалик украла "Зайца ПЦа и его воображаемых друзей" у Пикассо, из цикла "Купальщицы". Никто не заметил, кроме искусствоведов, а те промолчали из тех же популяризаторских побуждений, что и Бармаглот с "Фермершей".

Картина "Художник и его модель" висит на стене справа, а на стене слева висят "Мужчина за столом" (полудовлатовский) и "Мужчина с трубкой" (кубистический). Всем видно, что обе картины слева изображают одного человека. Все забывают, что он изображён и на картине справа: это три автопортрета.

Два сквозных мотива у Пикассо - мужчина, выворачивающий женщине запястье, и человек с бельмом на глазу ( то женщина-сводня Селестина, то обыкновенные мужчины и женщины). Оба мотива сама реальность решила спародировать самым решительным образом.

Мотив "одноглазости" сыграл сразу же: на выставке у Бармаглота резко покраснел правый глаз. Кроме того, мне повстречались ещё два человека с бинтоваными глазами. В целом бармаглотова фраза "Здесь на зрителей смотреть так же интересно, как и на картины!", оказалась справедливой.

Мотив вывернутого запястья реальность спародировала двумя часами позднее, на митинге в защиту Конституции; вернее - на разгоне этого митинга. Милиция крутила руки именно так, как завещал ей великий Пикассо. Правда - в отличие от Пикассо! - не только дамам.

Встретил на выставке Анарис; она не изменилась. Она называется "Жаклин со сцепленными руками", висит в главном зале справа и с нетерпением ждёт встречи с самой собой. Датирована 1954 годом.

Почему после трёх часов на выставке Пикассо так сильно устаёшь? Потому, что после каждой картины твоим глазам, носу, рту, подбородоку и ушам приходится с усилием возвращаться на прежнее место, а это - слишком серьёзная нагрузка на мышцы. :-)

Символическое растениеводство.

На Гостином Дворе видел белые гвоздики в синих ведёрках. Оптом. Там же, где были яблоки. :-)
Там ещё хотели продать лимонов, но скоро прибежали оптовые покупатели и всех лимонов забрали.
Потом туда же пригнали лишнюю пожарную машину - поливать всё то, что ещё не успели вытоптать.
Итак, растениям Города, вынужденным переселенцам из питомника Вавилова, скучать не придётся.

Watch on YouTube

31. Женский отчёт.

alesedelweis
Via: http://community.livejournal.com/namarsh_ru/4437771.html

Я жива, здорова, не арестована,
Немного помята, напугана стонами,
Мы были в давке, нас прижимали к стенам,
Орали, что мы хотим перемен, нам
Не давали сказать ни слова,
Мы видели каски, глаза ОМОНа,
Где-то там были Яшин, Лимонов,
В руках Конституции, статьи законов.
Отчаянье, холод, заборов прутья.
Но мы кричали, чтоб не было Путина.
Мы не под чьими не будем знамёнами,
Друг друга мы знаем уже поимённо.

Я завязала волосы в хвост,
Чтобы не выдрали, если задержат.
Сюда приходишь как на помост,
А уходишь - с помоста сверженный.
Зачем эта давка? Зачем толпы войск?
Здесь видишь людей и страну без пиара.
Так много каких-то нелепых геройств,
А правды и здесь, на беду, слишком мало.
Здесь слились и борются множество правд,
И каждый из давки свою выдирает.
Я замираю напротив мента.
И он, как лимонка, у ног замирает.
Не сдвинешься, видишь: такой же пацан.
Его на людей в живой стенке тащили,
А в серых глазах молодых не титан -
Испуг. А костяшки – не в нашей крови ли?
Не триумфально здесь, страшно и стыдно.
Только не быть здесь обидней вдвойне.
Мимо проходит какое-то быдло.
«Чё, б..ть, за митинг? Футбол что ли? Не?»

Сюр

На Кронверкской набережной и на Стрелке-Васильевского-Острова часто останавливаются свадебные кортежи.
Молодые (уточняю термин: "жених" и "невеста") выходят, пьют шампанское, садятся и едут дальше.

Каждая из пар не вызывает подозрений. Глазам отказываешься верить только тогда, когда видишь одну и ту же странность более десятка раз.

Объясните мне, пожалуста, ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕНИХИ ЛЫСЫЕ???
.

31. Мужской отчёт.

http://biohazardmonkey.livejournal.com/479262.html

Пари.

- Ты просто завидуешь, что в этой церкви собрались мои прихожане, известные мне много лет, добрые христиане, и сейчас я буду читать им воскресную проповедь.
- Держим пари, что до того, как ты начнёшь проповедь, все они отрекутся от того, что они христиане?
- Я проповедь прямо сейчас начну!
- То есть ты принимаешь пари и готов играть?
- Я их сейчас предупрежу о том, какое пари ты мне предлагаешь, и выиграю без усилий! Мне они верят.
- Даже этого делать не придётся: я сам предупрежу их о сути нашего пари! (Громко) Эй, кретины!!! Знаете ли вы о том, что мы с вашим священником сейчас поспорили, отречётесь вы от своих собратьев-христиан или нет???
- МЫ НЕ КРЕТИНЫ!!! - заорали прихожане.
Священник понял, что он проиграл пари.
.